Blague du jour de Gecko

[oboreal]

Une petite blagounette sympathique.



C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:

- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!

- Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?

- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois

- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour, continue l'homme.

- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée

- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!

- Mais je le fais déjà", soupire le gars,... DEUX fois par jour.

[oboreal]

On vient de m'en envoyer une énorme, je vous en fait part.

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin :

un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.-

Le zoophile dit : Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond : Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend : C' est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute : Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne : Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : Ben et toi, tu dis rien ?-

Et le maso répond : Miaou !

[oboreal]

Encore une autre, à bien lire jusqu'au bout...

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message16.
T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

[clement74]

Merci Oboreal pour ces bonnes blague :7: :7: :7:

[oboreal]

Comment fais on pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ?











































On fait un noeud à sa queue.

[Gecko]

Mdr !

T'es en forme en ce moment Obo !

[coco49]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci un chien
- Ceci est est chien
- Ceci est une chienne
- Ceci est manière chien
- Ceci est de chien
- Ceci est tenir chien
- Ceci est un chien
- Ceci est con chien
- Ceci est occupé chien
- Ceci est pendant chien
- Ceci est au chien
- Ceci est moins chien
- Ceci est 20 chien
- Ceci est secondes chien

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[lich]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[charkal]

pourquoi les poules font des oeufs et les coq on des ailes ?







:12:



















parceque lespoules on besoin d'eux et les coq besoin d'elles !!!!

[Gecko]

J'aime bien l'absurde !

-Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?"
L'autre : "comment le sais-tu ?"
Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs? Une super-tomate.
Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur?
....

une banane qui s'est pise pour une super-tomate. :icon_banane:

[bibi]

Dans la meme sauce que gecko...Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte?Un pet de lapin!

[Fils_de_poot]

Et bien puisqu'on est dans cette veine...
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois?
























Un scout mort...

[Fils_de_poot]

Bon une petite blagounette mignonne, mais attention, comme elle date de plus de quinze ans dans ma mémoire, je ne suis pas sûr de bien la refaire...

Alors c'est un belge qui part en Ecosse. Arrivé là-bas, il se trouve un hôtel, mais malheureusement il n'a pas réservé.
- Bonsoir, je voudrais une chambre s'il vous plaît!
- Je suis désolé monsieur, mais l'hôtel est complet...
- Ah, c'est embêtant, et où se trouve l'hôtel le plus proche d'ici?
- Je crains que ce ne soit à 50km...
- Et vous n'avez vraiment plus rien?
- Il resterait bien cette chambre hantée, mais personne n'en veut.
- Une chambre hantée?
- Oui, personne n'a pu y passer une nuit complète, alors nous ne la laissons plus. Cependant, si ça vous dit, je vous la laisse pour trois fois rien.
- Entendu, donnez moi la clefs!
Et le belge se rend dans sa chambre. Il installe ses affaires, se pose un peu sur le lit et commence à lire le journal en attendant l'heure du dîner.
Et soudain, une voix sépulchrale en provenance du placard se fait entendre.
- Je suis le fantôme aux mains noirs! Va-t-en ou tu subiras mes tourments! Je suis le fantôme aux mains noirs!
Bien sûr, le belge est en panique. Mais il a quand même un peu de courage et se dit: "je n'ai nulle part où dormir à part ici, il faut que je me débarrasse de ce fantôme..." Et il jette un coup d'oeil dans le placard où il n'y a rien. Il fait le tour de la chambre et rien non plus...
Cinq minutes après ça recommence, et encore cinq minutes plus tard, etc...
Finalement, le belge ne trouvant rien à chaque fois est excédé, et pense lui aussi à laisser la chambre.
L'heure de dîner sonne, alors il s'apprête à partir quand retentit de nouveau la voix:
- Je suis le fantôme aux mains noirs!
Et là le belge réponds:
- Et bien va te laver les mains, c'est l'heure de manger!

[lich]

Une gentille mémé va voir son docteur :

"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... "

Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient."Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."

"Parfait, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles"

[Ahaw]

Trop bonnes tes blagues de mamies Lich