Attention la consommation de viande est interdite
!!!Afin de sonoriser les overpoots, un investissement dans un bon micro a été nécessaire, nous voulons être shure de bien capter les bestioles pootesques
Voici la marche à suivre:
1) Se lever à pas d'heure étant donné la préparation physique qui prend du temps, et au vu de l'heure tardive du coucher du pooter qui n'abandonne qu'après avoir overpooté le joint de silicone du carrelage
2) Le matériel nécessaire (pour 2 pooters) au craquage du pooteridoo est le suivant, de droite à gauche:
- Hertog Jan 50cl: Dubbel, Tripel, Grand prestige (graissage du toyo, donne le grain sale du son)
- Young's Double chocolate 50cl (aiguise les sens)
- Noir de Dottigniès 75cl (rend le pooteur alerte)
- Marsannay 2008 rouge (donne du corps au poot et enlève la migraine)
- Duchesse de Bourgogne 75cl (évite les coups de pompe)
- Château du Seignier 2009 rouge (Bergerac bio sans sulfites pour pooter bio sans limites, une alternance bien gérée évite les remontées gazeuses, la mousse hydratant)
- Cognac Pass'Ange vieille réserve Bio XO (pour atteindre le 6ème poot)
- Rhum ambré hors d'âge Santa Teresa 1796 du Vénézuela (aucune acidité ni flambage de gueule, augmente le craquage de toyo et la lucidité)
Le pooteur revendique le carburant liquide, contrairement à nos chers amis beatniks qui fument des cigarettes qui font rire et se retrouvent dans des éco-festivals respectant l'interdiction du sang de dieu et autres carburants liquides au profit du wobblehuana qui rappelons le réduit fortement la capacité pulmonaire et nuit au poot fort. Pour s'intégrer dans la sphère didgeridoo le pooter s'essaye à la dreadlock, mais c'est pas gagné pour y planquer sa bibine
Autant dire que z'êtes pas prêts de voir un concert de pooters à RVO
, va falloir qu'on se mette aux vitamines beatniks 
?3) Accompagner avec des frites maisons à l'ancienne (3h de cuisson à feux doux) et de galettes végétales au poireau (le secret pour drainer le gaz à l'extérieur du corps sans remontées par l'oesophage), évitez d'amener votre petite copine à un workshpoot si vous voulez préserver le pootolit
(faites gaffe aussi au brocolis)4) Rejoindre la baignoire, s'asseoir sur les toilettes dans le but d'évacuer tout poot indésirable incontrôlé sans risque de tâcher votre unique calepoot, préférez un textile téfal, ensuite envoyez la sauce dans le tube pour faire vibrer la robineterie
5) Pour faire plaisir à Secri de l'asso Vents du Rêve, enregistrez une démonstration d'incorporation d'overpoots dans une rythmique avec votre didge sale que vous lavez dans la baignoire en cas d'incident pootesque 
(il est nécessaire d'attendre le milieu de la nuit pour craquer de tels poots, ça ne fonctionne pas le ventre vide à jeun 
)
Voilà le récapitulatif pour les lecteurs absents pour cause de Tribalélek.Nous avons respecté l'anonymat des participants en les affublant d'une tenue de beatnik RVOtesque, seuls les poots ne sont pas retouchés (c'est fortement déconseillé pour cause de substance grasse non prohibée qui colle aux doigts
)Attention: il est déconseillé d'essayer de reproduire un workshpoot chez soi sans présence d'un pooter assermenté, votre toyo risque la fissure s'il n'est pas adéquatement préparé dans les règles du poot
Pootement vôtre,
Le Sagouin
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, donc on voulait voir si la mousse (
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